não desdenho da chuva, não carrego o hedonismo tropical dos que sempre desejam o calor, antevendo na idéia da praia o escape indulgente. enfim, não me admiro do pretenso urbanóide enaltecendo o frio numa intensão de ruputura com a identidade latina.

temer ou ansiar pelo céu de cada dia é como um resquício criacionista de épocas em que o tempo era senhor, a consciência da existência humana.

nunca houve prazer maior do que sair de uma piscina gelada e caminhar descalça no chão de ardósia quente das beiras das piscinas. o despertar dos sentidos é a realização da própria vida. quem sabe estamos aí, jogando essa merda no ventilador para então, embaixo d’água, rolando na areia desértica, batendo os dentes e suando em bicas nos dermos conta de que estamos aqui, e enfim vivos.

no século do aquecimento e arrefecimento, quem sabe seremos uma pangéia de ‘chinelas’ e cachecóis em igual proporção. graças a deus.

On the very first time our eyes ever sat across each other, how unfortunate it was to notice how small they really were.  So when you excused yourself to go to the bathroom, so embarrased and urgent, I watched you go holding on to whatever thought and whispered to myself: – “I will open my life to you, make room for you, invite you in and ask you to stay but someday I will  look into those small eyes and they will be way too small to see me.”

And as you sat back on that chair across from mine, there was nothing neither of us could do. Occasionally I would twist mine into subtle looks, squints and fast blinks, close one eye to keep the other open. You never noticed my little games as I tried talking your eyes into betrayal and telling me something different than what was about to be.

Then there was a choice, we rose from those chairs and would only  see what we wanted to.

I’ve always had to and worn glasses but never got exactly used to them, never kept them on for too long, forgotten everywhere until one day I was sure to have lost them forever. In a sad disappointed tone you expressed your disapproval of my carelessness. Why, those where the glasses I had when you first looked at me with the small eyes that saw so much more. You would be so sad to not see me behind them ever again.  Well, everytime I took them off was an attempt  to erase a translucent wall between us. And as those walls became too many to simbolically remove with the disposal of an item, I just stopped wearing those glasses at all. They were not lost, more retired really. A blurry vision  seemed more fit.

Always suggesting and trying to find ways for us to close our eyes together was the wish to find a clear view, but we never did see eye to eye really.

I began counting the fingers of one hand, one for each moment I saw something I could believe in, those small eyes, so fixed and glassy.

Enough then, those small eyes, tiny, glassy, beaded, silent, silly eyes, at least they were looking at me but reflected on them was I, and now I was on that chair across from you, it felt so uneasy. I was taking somebody else’s seat.

So as I saw someone else making their way to take that chair I got up, stared at you and whispered to myself: “Goodbye.”

We became invisible, I don’t think I can see you anymore.

Cronologia. Passado em horas; futuro em minutos; presente nos segundos.

O tempo começa a contar novamente, um dia você sempre soube mais um ano mais velho, ao virar uma página e uma esquina, estaria impresso em cada folha de cada dia no calendário que descreve um novo momento que já se antevia.

No dia de Natal decidi ir ao cinema. Na porta da bilheteria me propuseram o dilema de uma espera de muitas horas. Dirá você que loucura essa escolha, a do cinema no Natal mas, veja bem, é você quem não sabe que estas são as grandes chances. Nos momentos improváveis há de se tentar o impensável. Pois tome nota.

Saindo do trabalho mais cedo, a claridade do mundo real cegava como quando se sai de um filme de três horas e muitas reviravoltas. Respirando o ar fresco da vida ao ar livre, aquela sensação de emergir a vida real, como quando se sai do cinema e os pés voltam a tocar o chão depois de um filme de três horas e muitas realidades paralelas. O vento carregava o cheiro das possibilidades.

Com um vale-ingresso que só serviria até a semana seguinte escolhi o melhor filme que podia, cada vez menos opções. Lembrei do tempo em que ia ao cinema ao meio dia e todos os filmes estariam em sessão. Mas entre tudo isso haveria um dilema de três horas. Pelos corredores percebi que não conseguia mais ficar ali, no impiedoso shopping center por tanto tempo sem um foco concreto, lembrei da época em que isso era possível e muito provável.

Dando voltas olímpicas intermináveis, pegando impulso prum sprint de mais duas horas de espera, tentando achar um motivo pra seguir caminhando sem motivo, viro uma esquina e me vejo “defronte” uma, a única loja de discos. No calor da memória das coisas que um dia eu soube fazer, entrei. A banca de discos em promoção. Folheando as caixas de plástico estavam duas ou três coisas.  Avaliei bem o interesse e percebi, não era enorme, mas reconheci as oportunidades que sempre deixava passar sabendo que as iria encontrar por aquele preço, se não menos, em qualquer outro lugar, inclusive no supermercado. Percebi então os dois anos em que não comprei nenhum disco.  E que em algum dia desses dois anos me dei conta que todos esses discos que deixei de comprar não estavam mais lá, naqueles outros lugares. Vi naquilo uma linha muito tênue que precisa ser agarrada agora, ou nunca mais.

Paguei, peguei a sacola e voltei a caminhar sem rumo. Virei outra esquina e me vi refletida no espelho de uma pilastra central da torre de babel onde o tempo não passa. Eram outras roupas, outro corte de cabelo, mas havia ali naquela sacola de plástico o último mistério no jogo de sete erros da tempo presente. Atrás de mim muitos cruzaram aquele reflexo mas nenhum carregava uma sacola como aquela, com discos.

Ficou claro, nitído, que aquilo que um dia foi, já já, logo logo, nunca mais seria novamente.

Sentada na sala de cinema antes do filme uma série interminável de comerciais e notícias e ali aconteceu. A propaganda do próprio cinema anunciando: aquela sala agora também estaria “disponível para eventos, congressos, confaternizações e palestras, nossa equipe está esperando por você”.

Uma lágrima caiu ali mesmo, quando me vi vivendo uma ficção baseada em fatos reais.  O anacronismo nas consequências irreversíveis da passagem do tempo. Bem vinda terá então de ser, a nostalgia.

É um sonho, qualquer coisa, não importa. Dessas coisas que se sonha, sem sentido, cheia de simbolismos etc e tal. É um pesadelo na verdade, cruel e impotente. Então abro o olho, de alguma forma a consciência de uma série de eventos dramáticos ou apenas infelizes inunda estas imagens e se funde com as cenas finais de uma epopéia surrealista. Abro os olhos, estas imagens e a consciência da presença de tais fatos tristes, infelizes, dramáticos se misturam e vou me levantando me assegurando de que é tudo, tudo isso que me vem a mente quando abro os olhos e aquilo tudo antes quando estavam fechados, tudo é um sonho. Mas enfim, me vejo refletida no espelho atráves do quarto, os cabelos desalinhados, a maquiagem borrada. E tudo isso sou eu.

Era 1982,  a cidade era vazia ainda, as pessoas andavam mais de ônibus. A terra vermelha tomava conta de muito mais espaços ainda, se misturando aos ainda maiores espaços verdes de vários lugares onde ainda não havia nada. Uma mulher jovem andava pelos corredores do Instituto de Artes da Universidade de Brasília com o corpo coberto de iodo. Assistia as aulas, respondia as chamadas, era uma aluna como outra qualquer e sequer tinha alguma doença cutânea. O amor livre, eco tardio no Brasil ainda por muitos anos pela década de oitenta afora, as roupas, cabelos e liberdades de expressão ou não, no Instituto de Artes em 1982 minha mãe proferiu meu nome pela primeira vez em público num intervalo entre uma aula e outra:

- É uma menina, Carolina. Vai nascer em novembro.

- Carolina? Sério? Tão simplezinho…sério mesmo que você quer Carolina? Ah, sei lá. Lua, Flor, Iara, acho que ficava melhor. Né gente…

E deste dia em diante meu destino começou a ser traçado, das palavras de uma bacharel em Artes Plásticas para o infinito do cosmos. Eu sempre seria perseguida, precedida, pelo meu próprio nome.

E foi assim, a princípio seria Nina, só Nina, mas meu pai achou mais apelido que nome, me chamaram Carolina pra que pudesse ser Nina apenas em apelido. E dos tantos, este nunca existiu. Conversando com minha irmã mês passado descobri que no casamento anterior, quando nasceu sua primeira filha, o nome que ele mais queria era Nina mas a mãe de minha irmã vetou. Parecia apelido. Veja só como a vida é loka.

Lembro de correr pelos corredores da escola puxando pelos cabelos os meninos quando meu nome era Vaca Leiteira, Copo de Leite Azedo, Branca de Neve. Além de ser muito branca, meu nome era Carolina e na terceira série, numa sala de 9 pessoas sempre havia mais uma, quem sabe duas. Já vivi um ano numa sala com quatro Carolinas, talvez duas eram Carolines. Mas todas sempre Carol.

Aliás, no final da década de noventa percebi uma tendência maior para o seguinte questionamento:

- Mas aí, você é CarolinE né?

- Não, não……….não.

E isso foi comum durante muitos anos, como se nunca houvesse existido a outra opção:

- Carolina? Uai Carol, você não é Caroline?

-Ahn?

- Tu tem MÓ cara de Caroline.

-……acho que não.

Nos restaurantes e filas de espera gritavam Caroline, eu não me importava. Mas a era de Aquário veio varrendo a supremacia Carolíngea com E mas sem antes me trazer uma revelação revolucionária.

Como a profecia da bacharel das Artes Plásticas em 1982, Carolina a menina de nome sem graça se deparou com uma Karullyny. Uma replicante do clã Carol. Fazíamos aula de Introdução a Matemática Superior na mesma Universidade de Brasília. Os jovens desainers e os jovens agrônomos. Quando chegava em minhas mãos a folha de chamada, mal se via o nome dela, rodeado de florzinhas, escrotisses do tipo “eu te amo KARULLYNY!”, “vou dar seu nome pra minha primeira filha!”, “me dá seu telefone gatinha”. Eu não me contive, movida pelo karma dum nome sem identidade eu, Carolina a comum, adicionei mais uma florzinha sacana e passei a folha de chamada pra trás com certa pena de quem sabe que um nome pode ser um fardo injusto, mas com o gosto de quem nunca perde a piada.

Sinto um misto de desconforto e graça em saber que metade das pessoas que me conhecem de nome não sabem meu verdadeiro nome. Nunca imaginei que seria meu sobrenome a minha alcunha mais popular em todas suas variantes, minha preferida – Vórtice e Vórtex – às vezes fico triste, sinto falta de ser Carolina.

E hoje não sei por onde anda Karullyny, nem Savana uma colega do segundo grau, nem as Katiuscas e  Wanessas que sempre um dia conhecemos. Mas estes dias estava na fila do Giraffas 24 horas, que adorna a já crowdeada comercial vizinha, uma luxúria gastronômica pra todos os gostos e bolsos, enfim, no Giraffas de madrugada o caixa é gay, é ótimo, simpático, muito mais inteligente que metade dos malas da Asa Norte que se teletransportam pra lá as 3 da manhã, eu adoro ele e dia desses olhei seu crachá e vejam só vocês o nome dele é Eros.

Alguns dias depois no caixa do Big Box que tambem adorna com graça a vizinhança, veja bem é o supermercado que só tem nas 400, já que a classe média baixa não compra no Pão de Açucar, eu fui tomada pela intuição de que aquele atendende, naquele caixa era especial. O destino não podia esperar, olhei pro crachá:

SÁTIRO.

Acho que eles, Eros e Sátiro, deviam se conhecer, ia ser um casal ÓTIMOM.

Dizem que é de lembranças que se faz uma vida, mas não só delas, acredito que vivemos de pratos, cadeiras, roupas de cama, toalhas, fogão, geladeira, garfos, facas e canhotos do VISA perdidos em gavetas.

Colecionamos coisas separados, juntos recebemos e dividimos as mesmas coisas e tantas outras. Juntos irão colorir e povoar a vida de tudo que é importante; grandes e valiosos volumes, pequenos e indispensáveis cacarecos.
Mas estas coisas todas, quando no seu destino de estarem naquele espaço onde nos juntamos e tudo se torna tão verdadeiro, enfim desaparecem e qualquer espaço se torna vazio porque nada mais cabe onde o amor existe.
E essa história que começou há algum tempo, festejou o encontro e a união de todas as coisas que guardamos, colecionamos, carregamos conosco e enfim, dividimos, agora merece um presente, só para falar disso que é tão mundano e daquilo que é tão sublime. Pois é exatamente isso o que chamamos de amor.

Guardem nesta caixa aquelas pequenas coisas, quaisquer sejam, que signifiquem todas as coisas que só vocês vão saber.

Na realidade este presente é uma idéia, pode ser que fique em cima da penteadeira em forma de um porta-jóias ou qualquer coisa com uma finalidade mais prática e real mas a idéia, das pequenas coisas que devem ser cultivadas sempre que possível, deve permanecer. A vontade de guardar um pedaço pequeno daquilo que não tem forma, nem peso, nem corpo.

Não sou muito fã de dar presentes com utilidade, e fui a pouquíssimos casamentos de pessoas da minha (ou quase) “geração”, enfim, somos ainda jovens e no fundo acreditamos nessas coisas, aliás acreditamos nas coisas que podemos tocar e que nos fazem lembrar do que não se materializa mas é maior do que qualquer espaço comporta.

Felicidades sempre,

eu falo porque eu sei.

pras tuas asas nao sei se quero retornar.

Ela era como eu. Quando muito pequena o pai pisou em sua patinha a deixando meio manca por alguns dias. Logo depois começou a demonstrar sinais de um defeito congênito na bacia que todos atribuíram a esse acidente. Era extremamente medrosa mas quando provocada reagia com muita bravura.

Por esse defeito, esse andar meio manco que sempre teve, ninguem a quis. A recebemos sem pagar nada por isso e não fosse por esse porém jamais a teríamos incluído em nosso destino.

Existem poucos amores incondicionais predestinados, para nós que vivemos do lado de cá, onde estão as pessoas. O cachorro é um deles. E de forma muito egoísta, como é característico dos homens, sentimos a dor muito maior não só por perder o amigo, melhor do que o homem, mas por perder esse afeto incondicional, tão ofegante e urgente.

O cão nos faz lembrar que certas coisas, muito simples e tão importantes, dão razão a uma vida inteira. Talvez por isso o escolhemos para caminhar conosco por tanto tempo, talvez sabíamos que um dia estaríamos aqui, tão distantes das coisas que são realmente importantes e teríamos nele a memória do que não sabemos mais ser.

Pra quem conheceu a Brisinha e sabe como foi o melhor cachorro do mundo, ela viveu na minha casa, dormiu na minha cama, lambeu minhas lágrimas, nunca precisou ser ensinada meu deus, tão inteligente e tão delicada, por 11 anos de muitas coisas, tantas coisas, meu cachorrinho agora está num gramado de  luz. Vejo muitos pés de abacates, a fruta que ela mais gostava e os anjos jogando gravetos por entre as nuvens pra ela buscar.

Que possamos sempre amar a vida e as pessoas como eles sabem tão bem.

No blog do Bruno, o Arruda ou Rocker (protestosteronada.blogspot.com) li um texto entitulado “O sexo e a verdade” pois bem, quem sabe alguma coisa ainda possa ser dita sobre essas coisas todas aí.

Prefiro hoje em dia, expressar um ponto de vista através de qualquer coisa o menos parecida possível com uma opinião pessoal. A Bíblia, os contos de fadas e mitos são “catecismos” muito mais eficientes que qualquer manifesto ou coluna de crítica. Na realidade pouco importa o que eu acho. E certamente não é para realmente saber ou dizer o que pensamos que estamos aqui lendo estas coisas ou escrevendo tantas outras. “As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras” atribuíram a Nietzsche no quadro de frases “motivacionais” da sala onde trabalho e o Google confirma. Serve muito bem para o que quero aqui, de madrugada quando ninguem vai me ver na frente do computador tentando dizer alguma coisa sobre nada, serve muito bem pro que quero ainda assim falar.

Enfim, ouço todo dia um comentário ou dois comprovando que a opinião feminina ainda se difunde convicta da inoperência masculina quanto as coisas todas em geral. É  se aproximar de duas outras mulheres para ecoar: “- Ai amiga, mas é assim mesmo. Homem é meio burro sabe?”. Dia desses ouvi a pérola máxima, impagável: “- Gente, é que homem é mais visual sabe, tem um estudo que fizeram que comprovou que a pupila do homem mais se dilata é quando ele vê uma mulher pelada. Já a mulher é quando vê um bebê. Homem é assim gente, se importa com aparência”.

Pois essa tradição oral, que remete aos dias em que sentadas nas salas de chás as mesmas, as mulheres, fortaleciam seus laços em cochichos de afirmação da inferioridade masculina, manipulando seus maridos por trás do machismo imperante e massacrante. Pois então, esta história toda ainda é popular no telefone sem fio do universo feminino.

Eu me pergunto, desde que pela primeira vez ouvi algum comentário do tipo, qual o valor disso? Será mesmo assim tão discrepante?

Durante toda minha vida, em cada momento em que fui mulher que grita, reclama, enfia o dedo na cara, bate a porta e vira as costas fui, espero, muito mais motivada pela frustração de saber que todos nós, jovens de classe média, terceiro grau completo, criados no leite com pêra e ovomaltino na geladeira, todos nós, homens e mulheres somos capazes do mesmo. Saber mais ou menos é uma falha individual que não se justifica por nenhuma máxima de superioridade de gênero.

Você mulher brasileira, quer viver sua vida no ponto mais alto do pódio dos sexos? Quer ter filhos e abrir contas conjuntas com aquele que você secretamente chama de fraco e imaturo nos happy-hours com as amigas? Jamais repeti uma frase de afirmação feminina, subjulgando os homens. Se o fiz, o fiz para um homem quando o amor próprio já tinha sangrado até o fim. Mentira, já me deixei levar por esse mecanismo de aceitação de grupo, peer pressure, inexperiente e jovem sentada na cozinha da amiga já falei uma coisa ou outra que quando ouvi saindo da minha boca já me arrependi.

Jamais tive paciência pra essa conversa, essa bobagem feminina de “mulher amadurece mais cedo”. Todos temos acesso as mesmas coisas. Internet, livros, tv a cabo, intercâmbios e viagens pra Disney. Todos temos, mesmo que discutível, as faculdades mentais em perfeito estado e diplomas universitários. Se você não me entende, se eu não te entendo é porque não sabemos nos comunicar, incapazes de realmente sentir e falar as coisas todas elas, quais sejam.

Na realidade, aliás a realidade é muito mais que isso, essa fração boba da minha opinião pessoal. Existe uma grande diferença, presente na forma como somos criados, pelo mundo e pelos nossos. Homens e mulheres ainda são tratados e moldados de maneiras diferente em milhares de contextos sociais, culturais, enfim, essa já é uma outra história mas como mulher, sinto que ao continuarmos enfatizando e replicando esse diálogo interno que nada mais é que um mecanismo de sobrevivência e defesa frente a um mundo que ainda divide e pessoas que não querem ser iguais, estaremos criando homens mais incapazes. Estaremos vivendo com homens mais incapazes e acima de tudo nos tornando menos mulheres.

Mas lá em cima disse com convicção, que as convicções não são amigas da verdade, estas me trouxeram incredulidade, egoísmo e solidão. Queria mais é que alguem me ensinasse alguma coisa, e não tivesse que achar mais nada, só ser feliz.

no melhor espírito da falta do que fazer, digitei meu nome no Google:

http://domwaheights.blogspot.com/2008/01/noti-loca-dime-que-porquerias-llevas.html

genial. eles acham que eu tenho um carro, não deve rolar chave tetra por lá.